la situación del espectáculo

Patrimonio líquido

2009-07-09T16:39:00.002+01:00

"Cuando no ha resultado ser factible la privatización de un servicio público la tendencia ha sido la privatización de su gestión, es decir, la introducción de la contabilidad del sector privado y de sus técnicas de gestión. En algunos casos, las instituciones públicas se han corporativizado y funcionan como si fueran empresas capitalistas."

Mark Duffield
Las nuevas guerras en el mundo global

Pulp, de Charles Bukowski

2009-06-02T17:24:00.002+01:00

Inevitablemente. Las experiencias que uno tiene registrando la librería de un amigo cuando éste ha ido al baño terminan por marcar tu visión de ciertos autores. Sin duda, ver juntos en la misma estantería a Vargas-Llosa, Ruiz Zafón y –al genial- Chesterton te hace preguntarte qué clase de amigo tienes hasta el punto de caer en el ensimismamiento y no darte cuenta de que ha vuelto del lavabo, te está viendo cotillear en su colección de libros y sabe que le estás juzgando por ella.

-¿Se puede saber qué estás haciendo?- es su reacción más habitual –lo que revela que ya me ha pasado más de una vez. Y ante esta evidente falta de educación y modales no cabe la negación, así que se toma el camino más español que se conoce -la huída hacia delante- y se contraataca con un rápido y veloz -¿Cómo puedes tener tanta literatura de kiosco junto a tan buen libro? Otra vez te has librado y escuchas el clásico –Es que estos me los regalaron y…- En fin, no es excusa. Cada uno es culpable de los libros que le regalan. Dudo mucho que mis correligionarios me ofrecieran como halago un ejemplar de la tuercelíneas Etxebarría. Y si lo hicieran escucharían tras las risas un –Vale, vale… ¿dónde está el de verdad?-.

Pero obviemos lo que de clasista tiene esta anécdota y la falta de educación de esta afición tan mía por escrutar las estanterías ajenas –confieso una adicción rayana en la obsesión que consiste en diseccionar cualquier foto que alguien cuelgue en Internet, ya sean blogs o facebooks, para ver qué títulos reconozco, así como también confieso que pierdo el interés por esa fotografía en cuanto encuentro un número indeterminado pero suficiente de libros que no me gustan. Olvidemos, por tanto, los calificativos que podemos ponerle a esta afición para analizar aquella estantería que una vez encontré a mi paso. Tan importante como los títulos y autores que conoces son los títulos y autores que no conoces. Y por culpar de obviar esto último, los autores que no conozco, y centrarme en los autores que sí conocía –y con los que tenía un conflicto abierto y personal-, me perdí durante años los libros de un tal Charles Bukowski. [Leer más]

Una de espías en Latinoamérica

2009-05-25T23:17:00.002+01:00

Las historias de espías, revueltas y revoluciones parecieron abandonadas tras la caída del Muro y su consiguiente eliminación de los contubernios en torno al poder político en Europa. Es muy cierto que en otras latitudes –América Latina, África, Oriente Medio- las fuerzas de la Guerra Fría habían manipulado gobiernos y sociedades de tal manera que sus Historias desde mediados del siglo XX no se entienden sin ajustar el foco hacia esos actores externos que salían de las embajadas de diferentes países occidentales.

Uno de los lugartenientes del Che Guevara, el conocido como Benigno, cuenta en su muy interesante biografía Memorias de un soldado cubano, que tras la Revolución y la toma del poder por parte de Castro, él fue destinado a un campo de entrenamiento en la misma isla de Cuba. Allí acudían un sinfín de grupúsculos o camarillas comunistas y revolucionarias con la pretensión de adiestrarse en los ámbitos del guerreo y de la lucha sin cuartel frente al enemigo político nacional –generalmente de corte dictatorial y sostenido por los bienamados gringos. Benigno se encargaba de enseñar las técnicas y tácticas que hicieron que una pequeña milicia –la revolucionaria dirigida por Castro- acabara con la resistencia del ejército cubano de Batista. La lógica revolucionaria se imponía y Cuba era sólo una punta de lanza en el continente. Desde La Habana se prometía apoyo en cualquier sentido para levantar el yugo que dominaba a toda América Latina.

Pero ocurrió, cuenta Benigno, que de la noche a la mañana, y coincidiendo con una etapa de acercamiento entre los gobiernos cubano y soviético, las instrucciones que él recibía sobre sus pupilos en esta escuela de guerrillas cambiaron radicalmente. De pronto, su labor de entrenamiento cambió y recibió nuevas órdenes. Ahora tendría que entrenar en las mismas técnicas guerrilleras a esos grupos que recibía de toda América Latina, pero también debía adoctrinar políticamente a éstas y realizarlo de una manera especialmente delicada. Las nuevas clases teóricas sobre el marxismo, el socialismo y las revoluciones tenían como objetivo directo conseguir que los grupúsculos revolucionarios que acudían al campo de entrenamiento terminaran divididos. Debilitando su fuerza, Cuba cumplía así instrucciones de Moscú, impidiendo que EEUU perdiera poder en el que fue llamado su patio trasero y permitiendo que la URSS hiciera y deshiciera en sus satélites europeos. Un muy bonito reparto de tareas y de territorios que impidió el cumplimiento del programa político revolucionario cubano y que provocó la huída de Benigno de Cuba, más aún tras la muerte del Che –sobre la que aporta interesantes datos, propios de quien le acompañó sus últimos días.

Así fue cómo América Latina quedó a manos de unos EEUU que no se esforzaban en disimular su conexión directa con sucesos como los del 11 de Septiembre en Chile o el apoyo prestado al ejército uruguayo en pos de localizar agentes subversivos de izquierda cerca de Montevideo.

Tras el fin de la Guerra Fría aparentemente esta presencia yankee había acabado o se había matizado y el continente americano podía por fin hacer la política que más le interesara. Aparentemente, claro, pues lo aparente decía que en toda América Latina no existía una sola propuesta que contradijera la visión del amigo norteamericano. Hasta que apareció Chávez. Su subida democrática al poder –precedida de un intento de golpe de Estado- no traía consigo un modelo de construcción política sino un modelo de enfrentamiento al modelo establecido. Sin embargo su gobierno ha sabido establecer alianzas con fuerzas contestatarias en el resto del continente y, poco a poco, ofrecer un modelo político diferente. En su momento, el modelo chavista o bolivariano se enfrentó a la nueva construcción política de América Latina que estaban estableciendo Kirchner y Lula, con predominio de éste último, y que certificaba la presencia de tres propuestas políticas bien diferentes si pensamos que los acuerdos de EEUU con Chile y Ecuador –ahora también Perú- constituyen un modelo.

En esta construcción de un modelo bolivariano para el continente, Bolivia y la subida al poder de Evo Morales han tenido mucho que ver. La presencia de un líder como Morales, con la legitimidad de ser el segundo líder indígena de la historia de Bolivia que llega al poder político, capaz de aglutinar la voz de los más desfavorecidos del país más desfavorecido de toda América Latina confirió de una fuerza moral enorme al proyecto de Chávez. Pero además, como no sólo de la palabra vive el hombre, a esa fuerza moral y a ese movimiento de despertar latinoamericano –e indígena- se le unieron las reservas petroleras de Venezuela y las gasísticas y minerales de Bolivia. Un modelo político con fuerza moral puede ser romántico. Un modelo político con fuerza moral que además tenga capacidad productiva es romántico y realizable. Bien lo sabía Allende, el Salvador.

Bolivia –Evo- nacionalizó sus reservas de gas y ha comenzado una política de devolución del negocio hacia el Estado que levantó suspicacias en los sectores tradicionales de poder boliviano. Existen ciertas provincias bolivianas –las más ricas- que reclaman su independencia del Estado boliviano y convocan referéndum para exigir a la población que se movilice contra la Bolivia de Evo. Estas provincias son de mayoría blanca frente a una Bolivia moralizada en la que el rostro del blanquito poderoso ha sido cambiado por la del indiano recién llegado de la mina.

En estas circunstancias se destapó el pasado mes de Abril un complot para asesinar a Evo Morales urdido en la ciudad de Santa Cruz. Esta trama sin duda había aprendido del fallido golpe de 2002 contra Hugo Chávez en el que se pretendió conseguir el poder y detener al presidente. Ahora lo que se intentaba en este segundo intento de atentado a Morales era directamente acabar con su vida. Descabezando el liderazgo que Morales ha venido cultivando desde sus tiempos como cocalero, se pretendía que Bolivia volviera por su buena senda.

En un principio se hablaba de la presencia de cinco mercenarios extranjeros, irlandeses y húngaros. Sin embargo las informaciones aparecidas justo una semana después indicaban la presencia de croatas entre estos miembros del complot desactivado. De ser así encontraríamos la presencia de irlandeses –seguramente ex miembros del IRA dedicados al negocio internacional- y húngaros sin aparentes intereses en Bolivia. Y también de croatas, tradicionalmente conocidos como traficantes de armas en la región pero que históricamente tienen mucha relación con los negocios de materias primas en Santa Cruz, en donde existe una comunidad importante de población de esta parte del mundo.

Todo recuerda, poco a poco, a esas historias de líderes africanos asesinados nada más regresar a sus países de visita oficial a un vecino. Triste final sería este para un modelo que, si bien ni ellos mismos saben a dónde va, merece una oportunidad. Aunque sólo sea por ver hasta qué punto se logra uno salpicar este capitalismo salvaje de encima.

Esperando el voto de las fieras, de Ahmadou Kourouma

2009-05-20T22:34:00.002+01:00

Puede que cuando se hable de las grandes literaturas no se tenga en cuenta la tradición literaria de África Subsahariana. Quizás esto pase debido a una doble cualidad de las literaturas africana. Por una parte éstas suelen estar escritas en lenguas no africanas, en francés e inglés principalmente, pero también en portugués y en castellano. Además, hay que tener en cuenta que esta tradición literaria posee la característica de no ser literatura escrita. La oralidad de las historias africanas –bellos ejemplos abundan- no hace que se pierdan las lecciones y conocimientos que ellas explican, pero impide que ese Humpty Dumpty de la modernidad literaria que constituye la crítica occidental sea capaz de abordarla y de estudiarla, al menos al mismo nivel que otro tipo de literaturas menos relevantes.

La cualidad de no escribir en lengua africana no debería impedir que se considerara la literatura africana un conjunto independiente. En lengua castellana nadie oculta las diferencias entre la literatura española, la literatura argentina o la colombiana. Cada conjunto dispone de una serie de características que permiten su estudio y su consideración, además de potenciar su edición y distribución dentro de diversos mercados. Otro tanto sucede con las literaturas en lengua inglesa. Es muy dudoso que se pudieran meter en el mismo saco las literaturas norteamericana o inglesa de finales del XIX, como también que formen un solo conjunto los relatos australianos y los jamaicanos a pesar de tener el mismo medio para comunicar su mensaje. Por tanto, habría que obviar en qué lengua se emite tal o cual relato y comenzar por anclar el mismo a un tipo de tradición literaria y no a otra. [Leer más]

Una tarántula sobre dos ruedas

2009-05-16T12:35:00.007+01:00

Casi once años después de que James Dean perdiera el control de su Porche Spyder 550, apodado “The little bastard”, otro joven que conmovía por su trabajo artístico estuvo también al borde de la muerte. La pequeña frontera que cruza entre lo vivo y lo muerto fue cruzada por un segundo por Bob Dylan al lomo de una preciosa Triumph 500. Esta motocicleta británica, como la que llevara Marlon Brando en ¡Salvaje! (1953) o Steve McQueen en La gran evasión (1963), se convertía así en parte de la mitología del Rock n’ Roll.

Dylan había comenzado su carrera en 1962 con la publicación de su primer álbum y cuando para 1965 publicara Like a Rolling Stone –una de las mejores canciones de todos los tiempos- ya estaba convertido en una estrella del mundo de la música gracias a sus ritmos cercanos al folk y al country pero sobre todo gracias sus letras. Sus canciones eran capaces de describir el modo de vida norteamericano, el verdadero y alejado de los clichés. Dylan era capaz de establecer un diálogo entre su música y el oyente que se firmaba con un pacto: su público se sentaba a escuchar y Dylan les contaría historias reales.

Con la publicación de The Lonesome Death of Hattie Carroll en su tercer disco allá por 1964, Dylan denunciaba los problemas raciales y de clase que se sucedían por toda Norteamérica. Hattie Carroll, camarera negra del Estado de Maryland, era madre de 11 hijos y trabajaba en el Emerson Hotel de Baltimore. La noche del 9 de Febrero de 1963 tuvo la mala suerte de cruzarse en sus quehaceres laborales con William Devereux Zantzinger, empresario del tabaco de 23 años de edad y que, completamente bebido, portaba un bastón con él. Billy no tuvo mejor idea que pasarse por el hotel a seguir bebiendo y tras insultar a Hattie exigió que le sirviera un whiskey. Impaciente por lo que según él era una tardanza injustificable en el servicio, Billy apremió a la camarera a bastonazos por todo el cuerpo mientras la llamaba “estúpida puta negra”. Horas más tarde, Hattie, aquejada de una hemorragia cerebral ocasionada por los golpes del bastón de Billy, moría en el hospital de Baltimore. En un principio Zantzinger fue acusado de asesinato pero tras alegar que estaba completamente bebido, la sentencia se redujo a asalto y por tanto su condena no pasó de los 6 meses. Un precio que su mujer consideraba muy alto pues “nadie trata a sus negros como lo hace Billy”, decía.

La canción de Dylan es capaz de arrastrarnos a esos momentos. De ponernos en la cansada piel de Hattie tras una jornada de trabajo. Del miedo de encontrarnos con Zantzinger. Pero también juzga al oyente. Juzga el sistema de valores que le cobijan y le dicen que ya es demasiado tarde para ponerse a llorar. Por este tipo de respuestas ante el camino por que el giraba la sociedad norteamericana, Dylan era considerado no sólo un excelente músico sino también un reputado poeta urbano, una persona con dotes para la creación literaria.

En 1965 la editorial Macmillan encargó a Bob Dylan la elaboración de una novela. El salto del músico al campo de la literatura estaba preparado cuando el 29 de Julio de 1966 los frenos de esa Triumph 500 no funcionaron debidamente y Dylan se fractura diversas vértebras en una carretera cercana a su casa de Woodstock, en el Estado de Nueva York. El accidente supuso un parón en la producción de la novela. Si bien ya estaba escrita, la editorial tenía ya preparadas una serie de pre-ediciones que irían destinadas a los críticos literarios y periodistas de todo el país con la comercial idea de alimentar la expectación periodística ante el probable lanzamiento de la novela en otoño de ese año.

El accidente supuso que Dylan decidiera suspender absolutamente todo los proyectos en los que andaba inmerso –musicales, literarios e incluso televisivos- para asegurarse una correcta recuperación. El parón fue de tal calibre que la editorial tuvo que buscar distintas ubicaciones para esas pre-ediciones, esperando que el autor estuviera disponible para salir de gira por el país a promocionar la novela. Sin embargo, en una de esas reubicaciones, la editorial Macmillan dejó escapar las pre-ediciones de su poder y la novela comenzó a ser distribuida bajo cuerda. Innumerables copias de esas ediciones para periodistas comenzaron a popularizarse entre los cientos de miles de seguidores de Dylan, convirtiendo la novela en una lectura obligada y fácil de conseguir y paralizando aún más el proyecto.

Tarántula, que así se llamaba la novela de Dylan, era un escrito de diálogo interior del artista muy a la moda beat del momento. Algo completamente ilegible e inentendible que chocaba con la calidad de Dylan como poeta urbano y crítico de su tiempo. Esto, junto al hecho de que Dylan estuviera seriamente agobiado por la cantidad de trabajo acumulado que tenía y las dificultades para saberse expresar en otros medios que no fueran los musicales, permitió que se abrieran las conjeturas sobre la veracidad del accidente.

Varios periodistas investigaron y encontraron que no había habido ninguna ambulancia solicitada en la fecha del accidente para la zona señalada. Al tiempo, no había ningún ingreso en el hospital ni, por supuesto, ningún parte médico salvo el proporcionado por el propio Dylan a la prensa. Las especulaciones, que aún hoy continúan, versan sobre la posibilidad de que un Dylan sobrepasado por el volumen de su trabajo y abrumado por la mala calidad de su novela, fingiera un grave accidente de tráfico para ocultarse durante un tiempo y comenzar casi desde cero.

Finalmente la novela vio la luz en 1971 –en castellano hay una edición de Global Rhythm de verano de 2007-, pero sin la promoción del autor y con la conciencia por parte de la editorial de que el éxito comercial de la misma estaba más que descartado.

Un accidente, un mito, que no hizo sino colocar un aura de misterio y prestigio a la ya conocida motocicleta británica que hoy día ha vuelto a sembrar nuestras calles de romanticismo.

[Foto en formato grande en barcelona situacionista]

¡No pasarán!

2009-04-14T15:19:00.002+01:00

- poco a poco, con cadencia, se va derrumbando el mito -

Barcelona Situacionista

2009-04-03T09:00:00.000+01:00

No me cabe duda, se habrán fijado todos Uds. en que ahí abajo, en la sección de enlaces de este blog, ha aparecido desde hace un par de semanas un nuevo cartelito. Algo que anuncia algo, sin ser publicidad. Y lo que anuncia no es otra cosa que la gran facilidad de el_situacionista para hacer blogs, que son gratis, a cada excusa que le marca la vida. Compartimentando y volviendo a compartimentar como si fuera un seguidor de la modernidad atrapado en la clasificación enfermiza que decía Foucault. Aunque en vez de clasificar el sexo, clasifique los contenidos en blogs.

Hace ya mucho tiempo que quería abrir un blog exclusivamente dedicado a la fotografía. Ya comparto esta afición con los diacríticos de la diversidad, pero sentía la necesidad de realizarlo de manera individual y no colectiva. Para así no pensar "espero unos días a colgar esta foto, que ahora mismo en la portada de Diversidad tengo ya tres". Así, del uso surge el abuso. Y por eso abro un nuevo proyecto al que les invito a todos a participar, pues como siempre estas cosas se hacen para intercomunicarse, conocer gente y, de paso, que te digan que eres un tipo guay, o que haces buenas fotos, o que mira qué gracioso. Incluso se hace por el placer de discutir, tampoco lo vamos a negar.

Y la mayor preocupación a la hora de abrir el blog fotográfico era encontrar una plantilla adecuada a este tormento de blogger -y ya admito que los blogs de wordpress son mejores que los de blogger, pero que yo soy incapaz de abrir un blog en wordpress por mucho que lo he intentado. Y así, de trastear y trastear, surgió una plantilla, con la capacidad de subir una foto en un tamaño grande, o adaptado a las pantallas más comunes. Y todo lo demás ya fue coser y cantar.

Pero había que darle temática, o hacerlo tipo cajón de sastre. E iba a ser uno de esos sitios, donde se sube cualquier foto que pudiera resultar interesante a uno mismo hasta que la luz cegadora camino de Damasco me lo susurró al oído. Iba a ser un blog dedicado a Barcelona. La cosa tenía mérito, pues yo vivía en Zaragoza y mi cámara no tiene más que un zoom x10. Pero enfundando la vida en una maleta de cartón, me remangué la camisa, me ajusté el sombrero, y salí con los chorizos de la matanza en la otra mano, cual actor español de los años 60, para decir: "¡Está ciudad sí está hecha para mí!".

Sean todos y todas bienvenidos y bienvenidas a la Barcelona Situacionista. O lo que es lo mismo, un tipo con una cámara.

Fantasmas Balcánicos (VII)

2009-03-24T20:08:00.010+01:00

Las causas de hoy son los olvidos del mañana. Y eso para las causas que hoy pueden llamarse causas, las que entran en la agenda social de manifestaciones, expresiones de solidaridad y, ahora que estamos organizados en blogs, las que nos entran en nuestras entradas.

Hoy, día 24 de Marzo de 2009 se cumplen diez años desde que la OTAN decidió bombardear un país llamado Yugoslavia. Y quien dice la OTAN dice Estados Unidos. Y quien dice Estados Unidos dice, como no, la Administración Clinton. Una administración demócrata que no dudó en provocar un bombardeo fuera del sistema multilateral de Naciones Unidas, que no dudó en hacer que todas las soluciones pactadas por las partes fueran papel mojado.

Desde ese 24 de Marzo hasta el 11 de Junio de 1999 aviones de la OTAN bombardearon población civil, puentes, depósitos de petróleo, edificios públicos, camiones de refugiados, la embajada China y otro sin fin de objetivos militares. La campaña de bombardeo fue tremendamente mal programada. El alto mando se quedó pronto sin muchos objetivos militares que bombardear mientras el dictador de Milosevic –haciendo gala de su sentido psicópata de la responsabilidad- resistía y se negaba a claudicar sabedor de que la OTAN jamás incurriría en un ataque terrestre. Así pues, para seguir bombardeando, y no hacer una guerra sin combate –cosa más ridícula- se inventaron objetivos militares tales como el edificio de la televisión pública. El empecinamiento de unos y la psicopatología del otro, provocó que en ese bombardeo murieran varios trabajadores.

En Septiembre de 2001, cuando dos aviones se estrellaban contra las Torres Gemelas de Nueva York, cientos de miles de chinos salían a las calles de Pekín a celebrarlo. La causa, según constatan varios testimonios y crónicas, no fue otra que el sentimiento de que se hacía justicia por el bombardeo de la embajada china en Belgrado en Mayo de 1999. En aquél bombardeo murieron tres periodistas chinos. ¿Cómo comparar entonces la muerte de tantos ciudadanos estadounidenses con la muerte de sólo tres chinos? La razón está en cómo se produjo el bombardeo. La OTAN se disculpó tras el ataque, aduciendo que unos planos desfasados proveídos por la CIA habían sido la causa de un terrible error. Sin embargo, en el ambiente se quedó la sensación de que Estados Unidos podía hacer y deshacer a su antojo, y la revancha mundial provocada por dos aviones contra sendas torres supuso un grito de alivio para distintas poblaciones. Años después de los dos incidentes, en 2005, se confirmó la voluntariedad del ataque contra la embajada china. Al parecer los servicios de inteligencia de la OTAN habían anunciado que Milosevic se encontraría en dicha embajada recabando apoyos políticos. La posibilidad de acabar con la vida del líder político en un momento de la contienda de auténtico desgaste para la alianza –mes de Mayo- hizo que no se confirmase la información y directamente se actuase a la desesperada.

Pero sea como sea, los muertos de Yugoslavia no importan hoy como no importaron nunca. Esta cloaca de Europa ha sido testigo de toda clase de experimentos políticos modernos para tratar de dominar el espíritu de su población, para hacer de la política yugoslava algo que el resto del continente pueda manejar. Víctimas de su situación de frontera, de su vinculación cultural con la potencia europea menos europeísta, Rusia, y testigos del enfrentamiento de su Iglesia con el resto de comunidades ortodoxas. Así vive hoy la población de la que es heredera de Yugoslavia.

Y hoy sólo nos acordamos de ella para salir de allí. Estados Unidos y la Unión Europea, empeñadas en seguir una política de debilitar cuanto más a Serbia, dieron alas a Kosovo para proclamar su independencia contra cualquier norma de Derecho Internacional. Un año y poco después de su independencia, el nuevo país no ha sido reconocido por la comunidad internacional -¡y eso con sus padrinos de la mano!- no es capaz de gobernarse y depende de la ayuda internacional hasta para cuidar sus calles. Así pues, si un Estado se define por los elementos clásicos de población, territorio y gobierno, Kosovo hoy tiene una población mayoritariamente enfrentada entre los que sienten a Albania, los que sienten a Kosovo y los que sienten a Serbia; un territorio incapaz de ser controlado sin ayuda militar extranjera; y un gobierno pelele de Estados Unidos. Sí, esta figura de protectorado aparentemente independiente de Kosovo no es nueva en el mundo de lo internacional, pero no por vieja deja de ser denunciable.

Hasta allí se marchó en visita sorpresa la Ministra de Defensa de España –y dicen que próxima candidata del PSOE al Gobierno en 2012-, para anunciar que las tropas españolas se retiran del territorio de un Kosovo que no reconocen aún –se sigue la doctrina de los 100 que indica que no se reconocerá al nuevo estado hasta que no haya 100 estados que lo reconozcan, ahí queda eso. Y parece una postura lógica. ¿No decís que sois independientes y autónomos? Pues a ver cómo os apañáis. No es una postura muy responsable políticamente hablando, cierto, pero lo que es cierto es que la coherencia sí se asoma por ella. Lástima no haberlo hecho bien y haber plantado cara a Estados Unidos y su decisión de independizar Kosovo en su momento –hace un año. Lástima de no haber sido valientes y afrontar el hecho de que se quería salir de allí en un foro de diálogo, y no con la política de hechos consumados. Lástima que la Ministra, embobalicada consigo misma, no haya sido capaz de coordinarse con sus compañeros de gobierno –a los que habría que recordarla que aún no dirige- y advertir a tiempo al Ministerio de Asuntos Exteriores. Lástima de todo esto, pues se habría logrado una postura mucho más coherente y razonada. Habría parecido -¡vive dios!- que teníamos en España una política exterior planificada más allá de la ideología del buenismo que nos conduce a una Alianza de civilizaciones aún sin identificar.

Se cumple hoy, por tanto, este siniestro aniversario de una lucha que nunca consiguió unir a ningún colectivo en Europa Occidental. De unos bombardeos ilegales por los que nunca serán procesados sus responsables. Y lo hace en un momento de espera ante la dirección que toma el nuevo gobierno Obama-Clinton en materia exterior. A ver si entre ellos y la Unión Europea se dan cuenta de que una cosa es justicia internacional y otra dar puñetazos al estómago de un pueblo. Si no se dan cuenta pronto tendremos problemas. Como ya nos lo advertía E. H. Carr en otros tiempos. Mala combinación la de la justicia y el reproche.

[Las fotos son todas del blog Belgrade Daily Photo que por supuesto se recomienda visitar]

Una playa rodeada

2009-03-12T22:40:00.006+01:00

Vilassar de Mar es uno de esos lugares de costa extraños. Cinco metros de playa, los suficientes para que ésta desaparezca en cuanto viene una pequeña tormenta, que quedan divididos del resto del pueblo por un par de vías de tren –cercanías- y un par de carriles de la vetusta Nacional II. Este hecho que divide el pueblo de su salida natural y que convierte sus preciosas casas costeras en un submundo en el que lo irónico es que es peor vivir cara al mar que despaldas a él, no es óbice para que pasear por sus calles al frío sol del verano –todo lo frío que puede ser el Mediterráneo- se convierta en un auténtico gusto. La cara de invierno de estos pueblos eminentemente veraniegos resulta amable para quienes no gustamos de concentraciones bulliciosas sin fines políticos.

Aún así, el calor del sábado atrajo a varios cientos de personas a las calles de esta ciudad y provocaba que el momento de la comida, que bien se puede dejar en estos días para una hora más distraída, tuviera que ser tenido en cuenta si uno no quería quedarse compuesto y sin pitanza.

Para las dos de la tarde, hora propicia a las conversaciones de barra, la comitiva de este encuentro, formada por tres personas, se disponía a tomar su ración diaria. Aparcado el coche, que en estas ocasiones se coge sin saber muy bien por qué, justo frente a un establecimiento que parecía per-fec-to para el objetivo, nos dispusimos a sortear el menú expuesto en la entrada. Anunciaba terraza, y ya nos imaginábamos degustando una rica ensalada de tomate al sol y con una cerveza bien fría en la mano. Sin embargo, primer resbalón –y el primero ya nos indica que habrá más. Las tres únicas mesas que hay en el local están reservadas para otros que han sido más previsores que nosotros y la terraza no está abierta “a la espera de que haya muchos días buenos como hoy… pero de seguido”, nos aclara la dueña por si queremos volver. Saliendo del bar mientras deseamos que este verano sea lluvioso y así la señora se obligue a poner más mesas en el local, nos dirigimos hacia una calle adyacente –casi todas las calles son siempre adyacentes, como presuntos los homicidas o falsas esas afirmaciones sobre mi persona-, y lo hacemos recomendados por la señora del local: “hay muchos sitios para tomar algo allí”.

Una calle peatonal la mar de linda que conduce a la playa, perdón, a la Nacional II, a las vías del tren y a la playa. Por ese orden. Precioso descenso en el que sol nos calienta mientras bajamos despacito por la avenida. Pero, o bien el sol nos ha deslumbrado con su diente de oro, o bien la señora del bar y nosotros tenemos un concepto muy diferente de lo que es comer. Cierto que hay un restaurante nada más comenzar la calle, a 25€ el menú del fin de semana –pues cóbreme Ud. como si fuera lunes-, una heladería cubana, y un bar de conservas justo frente a la Nacional II. Sopesamos pedir algo en el sitio de las conservas, pero nuestras miradas nos delatan y a nuestro rescate viene el Bar Frankfurt. “Bien, cerveza y salchichas”. De manera que entramos por una puerta, salimos por otra y nos sentamos en su terraza. Allí los tres, esperando y mirando con esa mirada que sólo pueden poner tres clientes hambrientos ante el ir y venir de varios camareros que nos devuelven la mirada como extrañados de que les observemos y le hagamos gestitos. Al cabo de unos cinco minutos una de las camareras decide acercarse a nosotros para ver si es que queremos bronca. Nosotros, advertidos, ya hemos decidido qué clase de exquisiteces nos apetecen de la carta –por cierto, ni rastro del Frankfurt en ella a pesar del nombre del bar- y nos disponemos a pedirle las bebidas cuando nos advierte que no tiene la plancha puesta. Debe ser que esperan a que haya muchos días buenos como hoy… pero de seguido.

Con toda su buena voluntad, puesto que para entonces ya se había dado cuenta de que no íbamos buscando gresca –bueno, yo sí- nos señala que, además de “todos los bares que hay en esta calle que sube –por la que hemos bajado- hay otro más a la vuelta de la primera esquina”. Esa será nuestra esperanza antes de tenernos de meter en el restaurante del menú de fin de semana. Allá que vamos.

La entrada promete. Varias mesas junto al camino que lleva a la barra, la mayoría decoradas con un mantel de cuadros y sendos sobremanteles de papel –porque sólo hay dos aunque las mesas sean de cuatro comensales- y ninguna de ellas ocupada salvo la central, sin mantel, en donde dos chavales un poco más jóvenes que nosotros leen el periódico y toman algo. Antes de que podamos decir nada uno de ellos se nos queda mirando en silencio, entre sorprendido e intrigado por nuestra presencia. Preguntamos como en confianza si se podría comer y es justo cuando se levanta y deja ver que será él quien nos sirva. Nos sentamos en una mesa de mantel a cuadros y él, muy laboriosamente y predispuesto, nos trae el sobremantel que nos falta y los cubiertos. “¿Os digo el menú?” Y procede a recitar de memoria –aunque con chuleta- el menú. Las caras de los tres reflejan un duro debate interno buscando las opciones personales hasta que surge una voz que pregunta: “¿Y de bocadillos qué tenéis?”. Solucionado, tres clásicos: Frankfurt –esta vez sí-, lomo con queso y hamburguesa –ésta para el situacionista y con queso. Tres cañas para acompañar y botella grande de agua, que el viaje de vuelta será largo.

Nos surge entonces ese momento en el que uno se relaja esperando la llegada de la comanda. Previendo el primer sorbo de cerveza caer por una boca que ya empieza a degustarla. Pero antes de que todo eso ocurra llega el padre del camarero y dueño del local. Nos mira agachando la cabeza, medio respetuoso, pero firme en su decisión. Nos retira los cubiertos. Nos retira el sobremantel. Nos retira el mantel mismo y si no agarramos con ahínco las copas, nos haría beber el agua a morro. No le ha debido sentar muy bien que no pidiéramos su menú de fin de semana, pero es que un menú que empieza ofreciendo un plato de “piña con jamón”… mala idea. De manera que ahí quedamos, esperando el pedido en una mesa degradada de condición. De mesa de restaurante ha pasado a ser mesa de hamburguesería. O ni eso, porque lo que nos sirven es media barra de pan con una salchicha, un lomo con queso que aún llora de dolor porque no está muy hecho y una hamburguesa llena de pan.

Se come todo rápido, entre historias y risas, entre planes y planificaciones, entre juegos colectivos y anécdotas como de servicio militar. Se paga y se sale, pidiendo café en la heladería cubana, justo frente al patio de una iglesia, que nos hace recordar que si fuéramos creyentes al menos allí nos habrían dado algo decente de comer esa mañana.

Manual para unas elecciones libres

2009-02-28T00:01:00.000+01:00

"La opinión de que los pobres son propensos a generar revueltas contra el subdesarrollo y, al mismo tiempo, a atraer líderes criminalmente violentos y vengativos es extremadamente importante para la paz liberal. Si la revuelta es legitimada e invita a la alianza estratégica, la necesidad de separar a los dignos pobres de sus líderes indignos subraya la urgencia de la intervención."

Mark Duffield
Las nuevas guerras en el mundo global

Guerra Fría

2009-02-18T08:35:00.000+01:00

"Si el comunismo se rindió casi sin disparar un tiro fue porque a finales del siglo XX las T-Shirt habían pasado a ser unos instrumentos de competición internacional tan importantes como las cañoneras."

Fred Halliday
Las Relaciones Internacionales en un mundo en transformación

Una canción para Jack

2009-01-26T13:49:00.013+01:00

Con la aparición de Dean Moriarti comenzó la parte de mi vida que podría llamarse mi vida en la carretera. Así comienza Jack Kerouac su novela On the road –y perdónenme que utilice el nombre original de la novela, pero es que su traducción suena realmente mal.

En apenas 22 días, tecleando en su máquina de escribir un rollo continuo de papel, Kerouac escribió en la ciudad de Nueva York la que es por muchos considerada una de las mejores novelas norteamericanas del siglo XX. Icono de la Generación Beat –Generación Perdida-, On the road narra los viajes que entre 1947 y 1949 realizó su autor en compañía de sus amigos. En esencia éstos eran otros grandes escritores norteamericanos, pertenecientes a su misma generación, como Neal Cassady, Allen Ginsberg o William S. Burroughs. Sus viajes por Norteamérica, llenos de alcohol y mujeres, fueron publicados en 1957 y según parece, porque el que escribe esto aún no la ha leído, todo realizado bajo la máxima de Kerouac de la escritura espontánea.

La novela, eso es indudable, marcó a una generación más allá de los beatniks y popularizó la Ruta 66 que luego sería recorrida por innumerables hippies. Tanto es así que nos lleva hasta la canción que presentamos hoy, que es lunes. Y como todo el mundo sabe, los lunes son días de música.

Hit the road Jack es una fabulosa canción escrita por Percy Mayfield, mismo autor de otros grandes mitos como Please send me someone to love, que en el año 1961 cantaron Ray Charles y sus Raylettes. Dos semanas estuvo en lo más alto de los éxitos y su prolongación en las emisoras de todo el mundo me hacen recordarla instintivamente de vez en cuando. Como la canción de los 5$, Hit the road Jack se quedó incrustada en mi cerebelo a una edad tan temprana que ya nunca más abandonaría su lugar.

La canción es ampliamente soportada por los coros de las Raylletes y, en concreto, por su principal voz, Marjorie Hendricks. Es un diálogo que se produce entre Marjorie y Ray. Ella le está echando a la carretera –“Vete Jack y no vuelvas más”- mientras él le anuncia sus intenciones de regresar y ella, definitivamente, le echa porque ya no tiene dinero.

Lo bueno de la canción son sus golpes rítmicos a base del diálogo. Como más tarde haría la gran Aretha Frankling en su Respect de 1965 –aunque Otis ya la había grabado antes- el ritmo de la discusión es llevado de una manera insoportable para nuestros pesados pies, que ven cómo se comienzan a mover en la silla del despacho. Algo inigualable. Disfruten con esto y comiencen la semana echando a alguien que se lo merezca a la carretera. Les sentará bien.

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)
What you say?
(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)

Woah Woman, oh woman, don't treat me so mean,
You're the meanest old woman that I've ever seen.
I guess if you said so
I'd have to pack my things and go. (That's right)

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)
What you say?
(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)

Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way
Cause I'll be back on my feet some day.
(Don't care if you do 'cause it's understood)
(you ain't got no money you just ain't no good.)
Well, I guess if you say so
I'd have to pack my things and go. (That's right)

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)
What you say?
(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.)
(Hit the road Jack and don't you come back no more.)

Well
(don't you come back no more.)
Uh, what you say?
(don't you come back no more.)
I didn't understand you
(don't you come back no more.)
You can't mean that
(don't you come back no more.)
Oh, now baby, please
(don't you come back no more.)
What you tryin' to do to me?
(don't you come back no more.)
Oh, don't treat me like that
(don't you come back no more.)

Los libros de Kurtz

2009-01-21T23:00:00.008+01:00

Vidas desperdiciadas, de Zygmunt Bauman

Poco académico pero tremendamente provocador. Así podíamos resumir este libro de Bauman que, en el año 2005, apareció encima de mi mesa una noche de primavera. La verdad es que no iba buscándolo precisamente a él. A Bauman se le reconoce el mérito de haber sabido reconocer ciertas dinámicas de nuestro estado postmoderno y, al tiempo, haber desgranado la Modernidad hasta límites insospechados. Su tesis sobre el nazismo, que refleja en el muy recomendable Modernidad y holocausto –libro que buscaba cuando me topé con Vidas desperdiciadas- aporta una luz capaz de descifrar las dinámicas del terror de ayer y de hoy. No era cosa de ellos, sino de nosotros.

Sea como sea, el libro comienza con otro libro, cosa que me encanta. Bauman habla de Las ciudades invisibles, de Italo Calvino. Para quien no lo haya leído o no lo conozca, es ése un libro de poesía en prosa. Calvino se dedicó durante muchos años a redactar pequeños fragmentos, de dos, tres o cuatro párrafos, sobre ciudades que contenían sólo una cualidad paradójicamente especial. Todas ellas llevaban nombre de mujer y su cualidad se convertía invariablemente en su virtud y en su defecto. La ciudad invisible que inspira a Bauman consiste en una que se muestra tremendamente limpia, pura. Sus calles son inmaculadas y jamás existe el menor desorden. Esto es posible porque encuentra, a sus espaldas, el terreno necesario para deshacerse de su basura y de sus cosas inservibles. Cientos de desperdicios se acumulaban tras de sí impidiéndola crecer y ahogándola en su modo de vida. [Leer completo]

Mozambique, de Roberto M. Della Rocca.

El libro de Della Rocca es un relato de los acontecimientos en el proceso que llevó a pacificar Mozambique. De dicho relato se pueden extraer varios elementos de análisis de las situaciones conflictivas y de cómo una estructura flexible puede ayudar a poner punto y final a dicho conflicto. Desde un principio ya advierte el autor que los acontecimientos que llevaron a poner fin a la lucha armada entre el FRELIMO y la RENAMO son sólo válidos para la situación de Mozambique. No se pueden extrapolar a otro conflicto ni son susceptibles de ser sintetizados en un modelo.

Aunque desde aquí se está de acuerdo en esta afirmación, así como en aquellas visiones que afirman que los modelos de resolución de conflictos estructurados fuertemente no funcionan, se disiente con el autor en distintos aspectos. Los acontecimientos de Mozambique tienen una serie de características que provoca que haya que tenerlos en cuenta en cualquier estudio de resolución de conflictos en un continente como el africano. El conflicto mozambiqueño surge del proceso de descolonización tardío emprendido por Portugal tras la Revolución de los claveles. La metrópoli europea fija un día en el calendario tras el cual la soberanía le pertenecerá al pueblo mozambiqueño. Durante los anteriores, Mozambique había sufrido una guerra de independencia elaborada por el Frente de Liberación de Mozambique, el FRELIMO. De inspiración marxista, el FRELIMO quedó como único responsable mozambiqueño tras la marcha de toda la estructura colonial portuguesa. [Leer completo]

Dios viaja en AVE, pero en turista

2009-01-12T17:57:00.008+01:00

He vuelto a viajar en tren. Tras muchos trayectos en coche porque así es el_situacionista, patriota, y decide consumir lo que no tiene, comprarse un coche, y ayudar de esta manera a las empresas extranjeras de automoción. La tortura de RENFE y su artefacto del demonio llamado AVE siguen funcionando igual de mal. Todo esto, en el viaje de ida, me hizo pensar qué habrá sido de aquella reclamación que puse el 17 de Enero del año pasado y sobre la que aún no he obtenido respuesta alguna. La pobre debe de estar en el limbo de las cosas olvidadas, junto a mi blog sobre África y Hernández Mancha.

La ida del viaje no fue un prodigio. No comenzó bien pues la decisión de ir en tren se vio motivada por la copiosa nevada que hacía más fácil el paso por las minas de Moria que por la carretera A2 a la altura de Guadalajara. La nevada, por tanto, se convirtió en protagonista del trayecto, dejando un paisaje blanco mikolor en donde seguramente el tren se confundiría con una avalancha pluscuamperfecta y dejando también estampas de ventanilla tan bonitas que todos mis compañeros de vagón se afanaban inútilmente por obtener la instantánea más bonita. Y digo inútilmente porque, a pesar de no contar con más cámara que la del móvil, la mía fue sin duda superior a las suyas. Resumen de la ida: todo nevado, comida a las 16:40 horas en el latrocínico vagón de cafetería, 30 minutos de retraso no acumulable para la devolución del billete, niño dando patadas contra el asiento de atrás –que uno se pregunta por qué no se las dará al padre en la boca-, y de peli, la última de Indiana Jones, que como había empezado dos paradas más allá de mi origen sólo conseguí llegar a ver cómo casan a Indy con la chica de la primera película –había que asesinar a los padres de la criatura.

¿Y la vuelta? Para la vuelta uno se planifica y llega con adelanto sobre el horario previsto a la estación de salida, lo que viene a ser como si uno esperara solo en el salón de casa, con el tablero del Risk abierto, a que llegaran amigos con quienes jugar. Así que para hacer tiempo uno se acerca a la cafetería y pide una aguja de atún para llevar. La camarera le pone lo que le da la gana, que en este caso es una empanada de atún –uno de dos, no está mal- y se dispone a enfrentarse a la rubia borde que siempre controla los billetes del AVE dirección Barcelona desde la estación de Atocha.

Mentalizado o no, se sube al vagón con tiempo suficiente de comerse la empanada de atún antes de salir de la estación cuando, de pronto, al lado de uno mismo se sienta dios. En persona oigan. Y no estamos hablando de un dios terrenal y vulgar como podría ser Thomas Pynchon, sino de un dios de los buenos, con libro e iglesia, santa y madre, y todos los demás extras concebibles.

Le miro de reojo, yo estoy en el asiento 9A y él en el 9B, lo que indica su modestia, pues a mí me tocó ventanilla. Se da cuenta de que lo miro y no tarda en decirme un correcto “Buenos días”. Atónico, observo que se ha materializado en una religiosa, una monja de hábito gris y ojos azules, de unos inconfundibles 60 años y a la que le cuelgan varias medallas del cuello.

Aún no me atrevo a formular las presentaciones cuando observo que a dios le suena su teléfono móvil. Uno sencillito, con la pantalla a color, es cierto, pero sin extras como el GPS que, por otra parte, a él de poco le podrían servir pues para eso, dicen, esta es su creación. De politono suena el clásico de la compañía finesa de móviles, lo que nos confirma la teoría de que Samsung es el demonio y sus menús son el infierno en vida. La comunicación es breve. Le llaman de su compañía telefónica para ofrecerle un cambio de plan, pues al parecer llama a otras compañías y en diversos horarios sin prejuicio de la salud de la cuenta corriente. Y es que de las tarifas del móvil no se entera ni dios. El cambio es rechazado con vehemencia.

Finalmente dios se acomoda y se decide a sacar un libro con el que amenizar el viaje: Trenes nocturnos de Barbara Wood. Y es que ¡a dios le gusta la romántica! Y no tiene vergüenza de sacar el libro en público. Ahora sí, ahora ya, interpreto el hecho del libro como una señal divina –dios es mucho de señales- que me anima a entrar en conversación. “¿Novela romántica?”, le pregunto con tono burlón y quijotesco. “¿Qué quieres que te diga? Alterno desde hace años una romántica con otro de César Vidal… es lo único que me relaja, chico”. Como no me dice que lea a Prada o a Savater, yo no le confieso mi ateísmo, pues todo el mundo sabe que es de mala educación decirle a tu compañero de butaca que no existe.

La conversación serpentea hasta el motivo de su viaje. ¿Es de ida a Barcelona o de vuelta? Al parecer, de vuelta. Ha tenido que acudir a un funeral este fin de semana en la capital y regresa a trabajar en Barcelona donde aún tiene un cristo enorme evitando que se le caiga la Sagrada Familia a medio construir. Un sin vivir esto de ser ingeniero celestial. ¿Y el funeral… qué… entretenido? “En absoluto”, me dice. Dios se queja, y con razón, de que en el fallecimiento de cualquier interfecto –o interfecta- siempre haya algún plañidero que suelta que es el señor quien lo ha querido así. “¡Y una mierda!”, brama, pues ¿qué tenía que ver su santísima voluntad en que al fallecido, como era el caso, le diera por demostrar a sus sobrinos su alta capacidad y disciplina para comer 35 kilos de mejillones de una sentada? “Nada”. Pues como le decía yo.

El tren llega a mi destino, y es momento de partir. Así que nos despedimos, ya tuteándonos, sin que le diera tiempo a explicarme por qué la estación del AVE de Guadalajara-Yébenes está fuera de la ciudad habiendo tanto espacio en la capital provincial misma. Nos cambiamos sendas tarjetas de visita y en la suya, toda en blanco, sólo dos palabras. Por el reverso: “Dios”, por el anverso “No se hacen milagros antes de las 12 am”.

Un escritor calado hasta los huesos

2009-01-07T14:07:00.004+01:00

En estos inviernos fríos como el que acompaña a la apertura del nuevo año siempre acuden a mi mente las imágenes de las películas de espías. Viejos sabuesos del arte del escuchar aunque no se diga nada, parapetados bajo sus gabardinas oscuras y cobijados en sus adustos sombreros. Son muchas las historias de espías que, en un momento u otro de estos últimos días, han salido a colación con quienes me visitan en este cuartel general. Incluso habíamos comenzado una entrada sobre ciertos mitos de la industria del espionaje, pero Ottinger se nos adelantó con maestría y ya no sirve de nada explicar lo bien explicado. Es por eso por lo que hoy hablamos de Josep Pla.

El considerado como genio de las letras catalanas fue una figura controvertida e incómoda para los izquierdistas por su pensamiento primordialmente conservador en su tiempo presente, pero que en nuestro tiempo pasado termina por resultar sencillamente costumbrista y hasta un tanto tradicionalista. Sus crónicas periodísticas sobre la II República, en concreto sobre los debates habidos en el Congreso de los Diputados, son uno de los mejores documentos que he encontrado –y eso que no he leído más que unas cuantas.

Pla había sido enviado a Madrid justo al comenzar la República por el periódico La Veu de Catalunya, dirigido por Francesc Cambó. Allí conoció los entresijos de los políticos del nuevo Estado y, si bien había alabado los parabienes del mismo, terminó por abandonar a toda prisa Madrid justo antes del golpe rebelde de Julio. Seguramente el conocer de primera mano las noticias le había hecho sospechar la eventualidad de un levantamiento y terminó por marchar de vuelta a Cataluña. Sin embargo, las calles y rostros conocidos tampoco le inspiraron la suficiente confianza y puso pies en polvorosa para marchar camino de Marsella junto con su pareja, Adi Enberg.

Ella, de ascendencia noruega pero catalana de nacimiento, había sido su compañera durante muchos años. Al llegar a Marsella Adi termina por enrolarse en las filas del Servicio de Información de la Frontera Noreste o SIFNE. Fundado en 1936, este servicio de espionaje era privado, es decir, no militar aún a pesar de que su ideólogo fuera el general golpista Emilio Mola. Su manera de actuar durante la Guerra Civil era tan sencilla como eficaz. Aprovechándose de las relaciones personales de sus miembros, se creó una red de información, especialmente en Cataluña, que nutría de rumores y comentarios sobre el estado de ánimo general al gobierno de Burgos. Piezas clave del SIFNE eran las figuras de Juan March y de Francesc Cambó. Las simpatías de Pla hacia el ejército sublevado y el fácil acceso al colaboracionismo que tenía a través de su entorno personal más directo, le condujo a participar del SIFNE y a enviar información al gobierno franquista en Burgos tal y como otros personajes ilustres de la vida catalana, como Eugeni d’Ors, ya estaban haciendo.

Su misión consistía en recabar el estado de ánimo de los exiliados en Marsella así como cualquier tipo de información relacionada con envío de armas o militarmente relevante. La habilidad de Pla para conversar con gentes de muy diverso orden social y político, sumado al hervidero de intrigas políticas que en aquellos días se convirtió la ciudad de Marsella, convertían al informador ampurdanés en una excelente figura del SIFNE.

Sin embargo, la vida no era fácil en la ciudad francesa. Los recursos económicos escaseaban y el servicio de espionaje no era bien pagado debido a su carácter privado y no militar. Pla, que sin duda no pasó calamidades económicas, tampoco andaba con el bolsillo muy sobrado y fue esto lo que le condujo a enviar un mensaje a Burgos reclamando algo poco corriente.

Para sus labores informativas, Pla había de deambular mucho por el puerto de Marsella. Allí conocía a varios exiliados de los que obtenía información. Corría la época de lluvias y Josep no tenía un buen impermeable que le protegiera de las inclemencias. Tan calado llegaba a casa y tan harto estaba que envió este escueto mensaje: “Llueve mucho. Necesito un impermeable”. La petición, que sería incomprensible para un buen funcionario del Marco Lógico de hoy día, fue rápidamente interpretada por los servicios de inteligencia del gobierno franquista en Burgos: algo pasaba en Marsella, algo gordo e importante, que ponía en peligro a Pla y que le hacía pedir protección. Sin duda, un cargamento de armas estaba apostado en aquel puerto.

El militar sublevado que recogió el mensaje de un calado Pla no pudo darle otro significado más que ése y rápidamente todo el mecanismo de espionaje y contraespionaje que se había tejido en torno a Marsella comenzó a rodar. El mensaje pasó de mando en mando hasta que su veracidad fue puesta en duda y, mientras, Pla vio cómo llegaban las lluvias fuertes sin haberle sido entregado su impermeable por un buen servicio al gobierno de Burgos.

Tiempo después Pla abandonaría Marsella y el SIFNE y, por encargo de Cambó, terminaría escribiendo desde Roma su Historia de la Segunda República Española, obra de la que luego no quiso saber nada. Allí, en la soleada Italia de Mussolini, ya no lo haría falta nada para resguardarse de la lluvia.

Los libros de 2008

2008-12-31T17:18:00.002+01:00

Lo quiso así el destino y nos sentó en la misma mesa –o deberíamos decir barra- a mi librero, a J. D. Salinger y a mí mismo. Los tres sentados y discutiendo justo el día en que Salinger cumple 90 años. Números redondos. Y justo el día en que un editor anónimo nos deja un comentario en la magnífica entrada sobre un cuento de Salinger que en verano nos regaló Ottinger en este mismo blog. Quiso la casualidad también que el amable editor comentarista y anónimo nos preguntara la manera de contactar con el genial escritor norteamericano para materializar una futura edición en castellano de sus libros. Un gran reto este, sin duda, pues es bien sabido que Salinger no concede entrevistas desde 1980 y que su última publicación data de 1965. Eso sí. Que no publique no significa que no tenga blog. Incluso cabe la posibilidad de que escriba a diario sin, además, necesitar blog ni comentarios agudos de nicks raros o evidentes. Sea como sea, y esto lo sabemos porque Salinger mismo lo dijo en su día, la obra del autor norteamericano sigue creciendo a diario pues no ha parado de escribir. Su trabajo está profundamente bien editado y delimitado. Sobre la mesa de trabajo descansan dos pilas de cuadernos, unos azules y otros rojos. La clasificación por colores corresponde a aquellos textos que habrán ser quemados el día de su muerte y aquéllos que podrán ser publicados cuando él ya no esté entre nosotros.

Como es de mala educación desearle la muerte a alguien, y más cuando nos ha regalado grandes momentos con su trabajo –aunque lo consideremos escaso-, habrá que conformarse con lo que sí se puede leer y editar. Así se ha hecho esta entrada, buscando los libros editados en 2008 –año que se nos va para siempre-, que quisimos haber leído nada más salir al mercado pero que, por unas cosas o por otras, no se han podido leer. He buscado y rebuscado en la biblia un número mágico que me sirviera para hacer un Top X, pero al final me he quedado con la originalidad de proponerles un libro para cada mes del año 2009 –el que viene, apúrense. [leer completo]

2009

2008-12-26T18:44:00.000+01:00

¿Por qué haces esto?, de Jason

2008-12-18T13:46:00.001+01:00

Lo negro está de moda. No, no nos referimos a la victoria de Obama –que está por ver que vaya a hacer algo- sino a la novela policíaca. La novela negra. Una muerte es un hecho sobre el que puede girar la mejor y la peor de las historias. Da la posibilidad al autor de reflexionar sobre la vida de sus personajes, sobre las diferentes maneras de vivir y sobre el hecho mismo de la muerte. Un espejo frágil que separa ambos estados facilita la reflexión. Sin embargo, el hecho mismo de quitar la vida a alguien, de eliminar con un solo y terrible acto todas las esperanzas, ilusiones, planes y problemas de una persona, eliminar los planes de tantas y tantas personas para con esa víctima, permite reflexionar también sobre la capacidad del ser humano para crear y destruir el mundo en el que vive.

Un asesinato es, por tanto, un buen motivo para una novela. Sobre él giran tantas y tantas cuestiones que posibilita casi cualquier reflexión y mensaje. Grandes autores de la literatura occidental dejaron una huella imborrable con novelas negras. Los asesinatos y terribles crímenes fueron la excusa para la crítica social y moral de su tiempo. Raymond Chandler, con su detective duro y malhablado, G. K. Chesterton, son sus personajes al margen de la sociedad victoriana, Edgar Allan Poe, con sus relatos llenos de misterio. Nombres que todo el mundo conoce o debería conocer pues, en su ámbito, nos llenaron los cerebelos de balas traicioneras, jeroglíficos imposibles de resolver y deducciones lógicas que jamás parecerían racionales a ojos del sheriff del condado. [Leer completo]

Mucho look y pocas nueces

2008-12-17T12:01:00.004+01:00

A unos escasos meses de comenzar su tercer año, la situación del espectáculo -ahora con minúsculas- se lava la cara un poco. Es la quinta plantilla en todo este tiempo. Las dos primeras proporcionadas por blogger y las tres siguientes obtenidas por el mundo de internet y previamente modificadas por este que suscribe. Poco a poco todo viste un pelín mejor de lo que parecía. La casa necesitaba un cambio, y decidí no esperar al nuevo catálogo de la tienda sueca. La nueva plantilla tiene de base la utilizada para el proyecto hermano de El Señor Kurtz así que no debería causar problemas a todos aquellos que visitais el blog -aunque se agradecerán las advertencias. Para los que lo leen mediante el reader o diversas aplicaciones de suscripción, los cambios no afectarán en nada. Pero corran y tecleen la dirección completa en sus flamantes buscadores, así verán de qué novedades les hablo.

Las ovejitas ahora corren hacia otro lado. Han estado a punto de ser sacrificadas para la cena de Navidad del blog, pero me miraban con ojos tan tiernos que no he podido cometer tal crimen. Quizás en unos días, con algo más de tiempo, me de por añadir algún detalle más, pero la base definitiva es esta. Todo lo definitivo que puede ser un blog que cambia de aspecto más que entradas publica.

El subtítulo del blog sigue siendo el mismo. La compostura metodológica del situacionismo que, aunque no lo parezca, abraza este blog, no ha cambiado. El menú es básicamente el mismo de siempre y la mayor novedad que existe es que se ha desterrado el color granate -¿a dónde habrá ido?-, dejando predominar al negro y al blanco junto con algún gris.

En definitiva, cambiarlo todo para que todo siga siendo igual. Pasen y vean.

- Actualización a 25 de Febrero de 2009-

Por lo visto, ya sabemos a dónde se fue el color granate. Esperamos que le vaya bien dando lustre a esos zapatos.

Bocata di cardinale

2008-12-09T18:29:00.008+01:00

Es una afición muy española el criticar hacia todas partes sin saber si quiera de lo que se habla. Muchos dicen que la función de la crítica consiste en saber discernir lo que es arte de lo que no lo es, lo que es buena literatura de lo que es un folletín ingobernable, o lo que es una tortilla de patata de un plato con patata cruda y huevo con plumas que se la come.

Sin embargo en este ámbito, como en tantos otros, los escritores de blog –esos aficionados- terminan por copar la red de sus reseñas y opiniones, obligando al curioso que busca información sobre cualquier cosa, a llegar a un crítico de verdad tras haber pasado por varios blogs ~~de mierda~~. Esto exaspera a los críticos de profesión, con una formación de base y de clase alta y a los que se le supone unas grandes dotes artístico culinarias que no han podido demostrar nunca. Sea como fuere, los blogs existen y desde ellos se hace la crítica y la opinión de todo cuanto acontece en este florido mundo. Y a quien no le guste, que no mire.

Llegados a este punto, por qué no decirlo, la idea de esta nueva serie de entradas dedicada a la crítica gastronómica o a algo que se le parece, viene asentada quizás en aquella otra idea propuesta por un situacionista que aún no decía serlo en la joven redacción de una revista que jamás vería la luz. El fancine, si es que se podría llamar así a la publicación que, según sus perpetradores, iba a dominar el mundo de la comunicación para los próximos once años y medio –más no, porque éramos realistas-, iba a contar con una sección de crítica de botellones en donde se evaluara la categoría de los parques matritenses para acoger tal costumbre juvenil. La metodología era bien clara. Había que escoger ciertos criterios objetivos como la cercanía de una tienda de chinos donde poder proveerse, la presencia o no de contenedores de reciclaje adecuados y un largo etcétera junto con otros mucho más subjetivos tales como el ambiente de diversión –ahora lo llamarían de tolerancia- que había en el susodicho parque o el nivel de calidad de los baños callejeros improvisados –generalmente una pared para ellos y los contenedores de reciclaje antes mencionados para ellas.

Pero en esta nueva sección del blog –a ver lo que dura- mandamos a hacer puñetas las metodologías y los criterios objetivos y subjetivos. Si por algo nos caracterizamos es por la inconstancia y la no perseverancia –hubiera encontrado un antónimo pero ya saben…- así que no nos da vergüenza decirlo: las críticas gastronómicas serán sólo responsabilidad del criterio y de la mala leche que uno lleve cuando come allí o cuando escribe. Arremanguémonos y pongámonos entonces, y nunca mejor dicho, manos a la masa.

Anclado en mitad del valle del Cinca, río aragonés, y por lo tanto en la provincia de Huesca, el pueblo seleccionado para la ocasión fue Monzón, o también conocido como lluvia que sube en vez de bajar. El proceso de selección fue duro, arduo y peligroso, pues conduciendo por la N-240 uno se encuentra infinidad de pueblos antes de llegar a Monzón. Tantos que aquello ya parece un juego entre uno mismo y la DGT, porque desde que se coge el desvío aparece la palabra “Monzón” avisando al viajero de que se acerca a él y sin embargo, cada pocos kilómetros, se añaden más y más nombres de pueblos de los que uno nunca ha oído hablar –y que conste que no hemos sido nunca duchos en geografía aragonesa. Un añadir y añadir ad infinitum que lo único que hace es demostrar la teoría de que para ir a algún sitio, hay que tener un buen motivo que lo justifique o saber contar historias por el camino.

Cuando se llega al pueblo lo primero que se percibe es el castillo. Una gran mole de piedra que tuvo que resultar impresionante en algún momento y que hoy parece asediada por sus propios ciudadanos rurales. Allí, recogiendo sus faldas cual señorita atosigada por ratones, el castillo pasa sus días sin pena ni gloria. Si se intenta subir a él, es probable que se encuentre con un señor con un hacha. Aunque esto, no cabe duda, es una exageración y desde aquí se asegura que no se puso nunca un énfasis especial en ascender tras descartar desde lejos la existencia en el castillo de un restaurante, de esos que giran.

Como la hora apretaba y el hambre apremiaba, la búsqueda de alimento se convirtió en la principal causa del deambular por las calles monzoneras. Un día 8 de Diciembre, y celebrando la Inmaculada Concepción de María, buscar ambiente de rastrillo por las calles del casco histórico era pedir peras al olmo, pero tanto como ser los únicos paseantes del pueblo fantasma, clamaba un poco al cielo. Monzón debe ser la ciudad más desierta a las tres de la tarde después de Lugo.

El olor a churrasco inundaba las fosas nasales y animaba los jugos gástricos y se topó con el primer local de comidas: El rincón encantado. Decorado en su entrada con un cartel con duendes que hacían el honor del nombre, pronto uno se dio cuenta que el encantamiento iba a ser más del pensado. Entrando directamente, sin recibidor, en una sala ni pequeña ni mediana en donde varias familias comían a gusto el segundo plato y todos los ojos se quedaban mirando al nuevo cliente con la expresión bien definida: “llegas demasiado tarde para que te sirvan para comer”. Con vacilación pero tratando de mostrar una seguridad en uno mismo como cuando tras caerte por las escaleras te levantas fingiendo que lo has hecho apropósito, que tú bajas así, nos acercamos al mostrador. Tras unos minutos jugando al escondite con la camarera y el cocinero –que a juzgar por los platos sin recoger en mesas cercanas a la barra hacían un rato que no salían a atender a los clientes- se opta por salir del restaurante con cara de indignación, que siempre es un buen escudo para soportar los bochornos. Dignidad, ante todo dignidad.

Siguiente objetivo, ya más real pues nadie te va a dar de comer a las tres y pico, un bar de bocatas. Y allí ante los ojos se mostraba el Bar Alaska. Ya el nombre echa un poco de incertidumbre, pero los ánimos se han visto reforzados ante la devaluación de los objetivos. Ya no le pedimos peras, sino simples sámaras alimenticias. Cargado de humo, el ambiente no es familiar precisamente. Dos hombres acodados en la barra parecen discutir de algo que es interrumpido con el crujir de puerta. Otro, volcado sobre su café como si fuera la frase de Cristo que lo fuera a levantar tras los ocho o diez cubatas mañaneros, observa con cara de pocos amigos a los nuevos habitantes. Finalmente, armados nuevamente con el valor que sólo da el hambre, uno de nosotros se acerca a la latina camarera y le pregunta directamente:

“¿Cómo va la cosecha de mijo este año?... digo… ¿tenéis bocadillos?”

“Este bar no es lo suficientemente grande como para tener bocadillos para todos, forasteros.” Es decir, que no, que no tienen.

Saliendo por la puerta que aún sigue dando bandazos giratorios, nos dirigimos por las desiertas calles del centro a una taberna con pinta de bar de copas. El hecho de que esté abierto ya de por sí invita a un desmesurado optimismo, y cuando se ve por fin una máquina de café, se piensa que quizás jamón y queso puedan tener. El olor a carajillo se impregna en la ropa de quienes lo visitan y las miradas de curiosidad desafiante vuelven a la nuca y a los ojos de los visitantes. Como ya se tienen unas tablas, se pregunta directamente y sin intermediarios al camarero jefe, identificado por llevar un paño de cocina al hombro con el que seca lentamente uno de los vasos de café. Tampoco tienen bocadillos, pero da las señas de un lugar donde, nos aseguran, tienen unos excelentes y, además, si nos empeñamos nos hacen un plato combinado y todo. “Está en la segunda calle a la izquierda y luego a la derecha y se llama El Trébol.” ¿El Trébol? ¿Tendremos suerte?

No ha sido difícil llegar. En realidad está casi frente por frente al Rincón encantado y no entendemos cómo no lo habíamos visto antes. Desde fuera, se puede ver un enorme trébol verde de cuatro hojas decorando la fachada. Todo apunta a un buen bocadillo, pero al entrar, y tras haber escarmentado, las ilusiones se tornan dudas. Un paisano lee el MARCA del día anterior sobre una de las dos mesas que se ven desde la puerta. El jefe habla con él a grito pelado desde la barra cuando entramos nosotros y le preguntamos con voz de niños recomendados “¿Tienen bocadillos?”. Sí. Nos dice. Un solo y seco sí ante el cual esperamos unos segundos en silencio para dar la posibilidad de que nos ofrezca una carta. Visto que no tiene intención de eso preguntamos qué clase de bocadillo podríamos pedir, aunque a las alturas a las que estamos podríamos habernos comido hasta uno de chapas de cerveza.

Sorprendido por la pregunta, el jefe se lleva las manos a la nuca. “Bufff”, suspira. Hay de muchos tipos, nos asegura. Y mirando por encima la única mampara de cristal que hay sobre la barra nos recita aquello que va viendo. Butifarra, jamón, chorizo, tortilla de patatas. Y mirando hacia el cielo, siempre con la nuca rascada por su mano, continua haciendo memoria. Lomo, bacon,… “Lomo estará bien”, le decimos. “¿Con queso?”. Por supuesto que lo pedimos con queso, y satisfechos nos acercamos a la mesa junto a la del lector del caduco MARCA. Mientras nos preguntamos por qué no tendrá una lista impresa de los bocadillos que hace la casa para facilitar la labor de elección, nos topamos con un cartel más grande que el mapa de España que comienza con el alegórico título de “Bocadillos” y continua con una lista más bien grande de sutilezas culinarias que bien nos podrían haber ayudado a elegir. Pero más vale bocata de lomo en la mano que hamburguesa volando.

Apenas nos hemos sentado y el jefe, que se ha vuelto cumplidor, nos pregunta si queremos tomate en el pan. Las papilas gustativas dicen sí y nosotros también. No han pasado 5 minutos y ya tenemos en nuestro poder sendos bocadillos de lomo a la plancha de media barra de pan bueno con queso fundido y tomate restregao. Lo regamos todo con un refresco y un tercio de cerveza. Sólo echamos en falta quizás alguna que otra servilleta de más. Pero el pedirlo no ocupa lugar y si no lo hacemos es más por no perder de vista el plato que por pulcra dejadez. El bocadillo tiene sabor y, mientras se mantiene frío, uno lo come con gusto. Ya a temperatura ambiente es el hambre el que se deja llevar y quien acaba de una vez por todas con la media barra de pan y de rico queso fundido. Un cortado corona la etapa reina del día y nos hace ser partícipes de la discusión sobre la última asamblea del Real Madrid y la visita del Atlético a Marsella. Total: 11€ y la sensación de que en todos sitios cuecen habas y que donde estén los bares de barrio que se quiten los restaurantes de Michelin.

Acabados los manjares, atasco en la Nacional, y vuelta a los hogares.

La canción de los 5$

2008-12-01T21:02:00.000+01:00

Hace tiempo de Jazz, no me lo negarán Uds. La crisis es el momento alto de las grandes revelaciones artísticas. Pero como ahora el arte sólo se estima en cuanto a su valor, y las casas de subastas quiebran y no encuentran con qué financiar obras absurdas o no tan absurdas, pues habremos de recurrir al viejo arte de las canciones populares.

La canción de los cinco dólares no es otra que When the Saints go marching in. Asociada en mi infancia a varias películas de esas en blanco y negro, fue una melodía que siempre tarareé hasta que perdí la irracionalidad. Esta es una de esas canciones míticas del mundo del Jazz que sin embargo no nacieron en este ámbito. Fue en el hermano Gospel donde la melodía se hizo apreciada como himno de funerales. Sí, han leído bien, When the Saints go marching in es una marcha fúnebre con tremendas referencias en su letra original hacia el Apocalipsis.

En un vistazo a la letra vemos cómo quien la canta afirma que quiere ir con los santos el día que estos marchen. Hay referencias al eclipse de Sol y de Luna que habrá de llegar justo antes del juicio y, por supuesto, la trompeta del Arcángel Gabriel también es protagonista. Para tener una estructura repetitiva, dice muchas cosas ¿no creen?

La pieza fue arreglada por Louis Armstrong –todos en pie, por favor- en clave de Jazz, algo que, al parecer, enfureció y escandalizó a su hermana por tratarse de un himno religioso. Durante los años 30 del pasado siglo, el gran Louis se hartó de cantarla y cantarla con su divertida trompeta y pasó lo inevitable en la época. Todos se sumaron a la canción y contribuyeron a su difusión. Existen infinitas versiones de la canción. Tantas como veces se ha tocado, pues no es una pieza complicada de hacer propia. Tanto se popularizó que se cuenta que los músicos populares de Nueva Orleans que tocaban en los locales de la ciudad pedían un dólar por tocar una canción calificada de habitual, dos dólares por peticiones extraordinarias y cinco por tocar When the Saints go marching in por ser tantas las veces que se la pedían. Aquí mismo les ponemos la versión más formal de Louis Armstrong.

Pero además de Louis y además del Jazz, otros se han atrevido a arreglarla para el mundo del Rock n’ Roll. En un paseo por la web de videos podemos encontrar al mismísimo Boss cantando en grupo, a Jerry Lee Lewis con su piano durante una entrevista con la BBC, a JJ Johnson, a Pete Fountain –muy divertido juego con su batería-, o al propio Bill Haley quien, al frente de sus Comets, realizó una versión exenta de toda referencia religiosa para adaptarla definitivamente al Rock de la época.

Como ocurre con las canciones populares, se adopta como himno para cosas que no fue pensada. Cuando en 1966 se funda en Nueva Orleans, cuna del Jazz, el equipo de fútbol americano que competirá a nivel nacional, se le pone como apodo el sobrenombre de Saints, por lo que adoptan la canción como santo y seña del equipo. También el ejército del racista estado de Rhodesia, en el territorio de lo que ahora es Zimbabue, abrazó sus acordes como seña de identidad, pues eran conocidos como los santos.

En definitiva, aquí les dejo con otra versión del gran Louis Armstrong, poco ortodoxa pero bien divertida, que grabó para la película The Five Pennies junto con el gran humorista Danny Kaye. Digna de disfrutar en buena compañía y rica cerveza. ¿Quién se apunta? Pasen y pídanse lo que gusten.

Tú mira para otro lado

2008-11-26T00:04:00.004+01:00

Cuando abrí el blog y me decidí a colocarlo en esos sitios donde se registran los blogs para no se sabe muy bien qué, me dispuse a rellenar varios interminables cuestionarios. En todos ellos había que compartimentar el blog en alguna categoría y, por deformación profesional, siempre terminaba señalando la casilla de política. La Situación del Espectáculo no es un blog exclusivamente político ni un referente en esta línea como lo pueden ser otros, pero sí busca dar una mirada diferente sobre las cosas de la política que nos encontramos por ahí. En concreto, hablar de la política como espectáculo, tal y como decía Guy Debord -y quien lea a Debord y le comprenda que levante la primera piedra.

El caso es que en todo este tiempo he tratado de evitar una palabra muy de moda: crisis. Pero este tema ha llegado a situaciones de extremismo espectacular. Así, en esta crisis-espectáculo, el Gobierno de España ha terminado por ofrecer dinero a los bancos y cajas para reactivar una economía supuestamente en moribundia. De todos es sabido que tenemos una relación esquizofrenica con los bancos, pues les damos nuestro dinero para que no se lo presten a gente como nosotros. Pero aún así, el Estado, es decir todos, les da un dinero al 3,37% de interés -una buena cantidad de dinero, no se crean- para que así las personas como Ud. y como yo podamos pedir prestado a esos bancos nuestro mismo dinero. Bueno, Ud podrá, yo sin embargo -y con él- como tengo un expediente en el Banco de España tan grande y predecible como una novela de Prada, me temo que tengo limitada mi capacidad de endeudamiento.

El caso es que estos préstamos que le concederán a gente como Ud. vendrán directamente de un cajón de la caja registradora del banco o caja. Este cajon habrá sido rellenado, al 3,37% de interés, por las arcas de un Estado al que Ud. y yo -y de esto ya hemos hablado- aportamos dinero contante y sonante con nuestra declaracion de hacienda o nuestro llenar de depósitos. Es, en definitiva, nuestro propio dinero el que estamos pidiendo prestado. Pero la diferencia consiste en que no nos lo dejan al 3,37% al que nosotros se lo hemos prestado, sino que el dinero, tras pasar por ese cajón donde el Estado lo ha depositado, ha aumentado de valor milagrosamente. Como alguien tiene que pagar las operaciones de los bancos y los gastos asociados, el dinero nos lo prestan a un tanto por ciento ciertamente un tanto elevado.

Así, nos cuentan, el sistema financiero no sufrirá un colapso. Colapso que, nos vuelven a contar, terminaría por arrastrar hasta los más asentados cimientos de la sociedad en que vivimos. Sería el caos y la Guerra Mundial, y eso no nos va. O nos va mal. Sin embargo, ¿es la manera lógica de actuar para atajar la quiebra de un sistema tan complejo como el sistema bancario?

Analicemos lo que es un sistema compleo. Un sistema complejo, de manera simple, es una máquina en donde se introducen in-puts, cientos de piececitas se mueven por culpa de ellos, toman decisiones interrelacionándose entre ellas y producen out-puts. En el caso del sistema bancario, los out-puts podrían ser los productos financieros con los que un país como España, vinculado al sector servicios, se mueve en su día a día. Pero en estas, llega la crisis-espectáculo. Más preocupada por salvar la cara ante los medios y que se tranquilicen los miedos de los inversores que por solucionar los problemas reales del sistema bancario. Dicho sistema, termina por ver dañada su confianza y solicita ayuda al Padre de todos los Padres: el Estado.

Podría venir esa ayuda en forma de regulación que modificara el sistema bancario haciéndolo más fuerte. Pero en esta manía esquizofrénica, lo que decide el Estado es aumentar la confianza en el sistema bancario invirtiendo directamente en él. Piensa que si los inversores ven que el Estado es capaz de gastarse un dinero que no tiene, y en tiempos de crisis, en una entidad, todos se lanzarán a perder sus miedos y a invertir de nuevo su dinero como si aquí no hubiera pasado nada. Sin embargo, lo que realmente está haciendo el Estado es mandar a la mierda a todo ese sistema complejo que es el bancario, organizando una línea directa desde la pestañita de los in-puts a los out-puts que no pasa por las líneas normales y que, aún así, produce los mismos caros out-puts que producía el sistema por sí mismo. No solucionando absolutamente nada, sino manteniendo los problemas como estaban.

Con todo, los señores directivos de los bancos deben de pensarse que somos imbéciles. Bueno, no deben de pensárselo, lo saben con seguridad. Tienen el miedo de que aceptar el dinero del Estado nos lleve a pensar que están en una situacion de quiebra y, por lo tanto, corramos a sacar nuestros ahorros de dicha entidad. Por mi parte, prefiero que quiebren los bancos. Bueno, no todos. Sólo aquéllos con los que tengo relación contractual. Si quebraran, que se queden con mi dinero, ya que mi saldo supera con mucho a mi deuda y, por lo tanto, podría decirles aquello de "ni pa'ti ni pa'mí". Y todos tan contentos. En su intento por disimular, Caja Navarra ha sacado en un video a dos de sus directivos simulando una operación bancaria que explicaría en lenguaje llano y no económico -vamos, de ese que utiliza la señora que va en chandal al mercado- el por qué de la operación. Aquí abajo les reproducimos el video, que no tiene desperdicio. En especial cuando el directivo nº2, que hace las veces de comercial de la Caja le pregunta textualmente al directivo nº1, que hace las veces de cliente "¿Cuánto me vas a cobrar por tu dinero?". Es decir, cuánto va a cobrarle el cliente al banco. Lo nunca visto oigan. Al final habrán de ponerse en la puerta de las Iglesias, los chavales no hacen más que pagar y pagar y no les llega para final de mes.

Como no quiero dejarles sin un análisis más complejo de la situación, aquí va otro video mucho más trabajado, que explica muy bien la coyuntua (sic) de la situación económica internacional y que merece muchísimo la pena. Se van a reir un muchismo.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk

La confabulación

2008-11-10T08:50:00.002+01:00

Tengo un coche. Un Renault Clio, de los modernitos, de color gris claro. El color venía de serie, vamos que no me lo dieron a elegir. Tiene 85cv y el fabuloso invento del regulador de velocidad –a San Cucufato pongo por testigo que no volveré a pisar el acelerador por carretera. Al Clio lo llaman el mata pijos, pero yo les juro a Uds. que ese niño rico ya tenía mala cara antes de que yo le atropellara.

Como todos los coches, tiene mote. No se lo he puesto yo, sino una compañera de trabajo y, por razones obvias para todos aquellos que lo han visto, al mío lo llaman “La Mosca”. No sé a cuento de qué se le ponen apodos a los coches. O, mejor dicho, por qué se le ponen motes a los coches y no a las tostadoras, por ejemplo. La tostadora que hay en mi casa la podríamos llamar la frígida, porque no se calienta ni arrimándola al fuego. Yo le voy a empezar a poner mote a todo aparato que utilice con asiduidad. Al mp3 le voy a llamar “El indescifrable” porque siempre que meto un disco nuevo [guiño, guiño, guiño, Teddy Bautista, guiño, guiño, guiño], el tío no me reconoce los nombres de los artistas y al final termino escuchando lo que le da la gana. Y al móvil lo voy a llamar “Bismark” porque, sobre todo entre semana, da más guerra que en el 14. Que me van a borrar el nombre de tanto usarlo, carajo.

Bueno, pues con “la mosca” hago mis pinitos. Lo utilizo para trabajar y para ir de la ciudad donde vivía, al pueblucho en donde trabajo. Amén de otros menesteres más inconcretos, claro. En tres meses ya le he hecho 10.000 kilómetros y, he calculado, que para cuando acabe de pagarlo le habré dado la vuelta al velocímetro unas dos veces y media (sic). En todos esos kilómetros recorridos nunca he tenido problemas. Hasta el 15 de Octubre, fecha en que me pusieron una multa.

He de señalar en este punto de la entrada, que el_situacionista que esto firma tiene, en sus 10 años de carnet –hostia, que tengo que renovarlo ya- un inmaculado expediente. Ni una sola multa por mal aparcamiento si quiera. Ni un solo golpe mal dado por culpa suya –siempre me envisten cuando estoy en los semáforos o bien aparcado. Y tan solo le hice un raspón a mi primer coche cuando, acuciado por las prisas y animado por mi bisoñez al volante –debía llevar un mes conduciendo sin ese señor bajito con halitosis que me daba clase-, caí en la conspiración del constructor del parking de Tribunal, en Madrid. Una marca blanca en la puerta trasera izquierda dejó constancia del beso apasionado de una columna. Pero no se preocupen, el coche estaba tan hecho polvo que asumió sus penitencias y en un mes más el blanco raspón se convirtió en rojo cereza. Estuvimos pensando en amputar la puerta, pero preferimos esperar a que se gangrenara.

No fue la primera vez en que un parking me jugó una mala pasada. De nuevo las prisas y la indecisión me hicieron estar a punto de la catástrofe en el subterráneo de El Corte Inglés de Castellana. Ahí no pasó nada porque la providencia no quiso, pero podía haber pasado y gorda. Y para más inquina con un coche que no era mío, era prestado. Entre maniobra y maniobra, fruto de haber elegido mal el sitio para aparcar, terminé atascando el coche entre dos paredes, justo en la mitad de una bajada de una planta a otra, viendo con toda tranquilidad cómo podía haber sido arrollado sin rubor por cualquier pobre cliente que decidiera que el parking P2 era demasiado explícito para él. Angustiado, como sólo estas cosas angustian, hubo un momento en que decidí plantar el freno de mano y subir a buscar a cualquier operario del parking, a ser posible con grúa, para que se llevara el coche a donde le diera la gana, porque estaba claro que yo no sabía qué hacer con él. La vergüenza torera que acompaña a todo buen conductor –en especial este orgullo matritense que te dice para tus adentros “por los cojones”- me hizo desistir de solicitar ayuda y se terminó resolviendo la situación con un aparcamiento de libro, en la plaza elegida y sin ningún raspón para el coche prestado ni los adyacentes. Parking 1; situacionista 1.

Junto a esta habilidad para evitar golpes, me caracteriza la facultad de evitar el verde oliva y el azul mar de fondo que dirigen los tráficos. Jamás he tenido nada que ver con un municipal y la única vez que me crucé con un guardia civil por la carretera fue para que éste me hiciera un examen de alcoholemia a las 3 de la madrugada y en mitad de la M-40. Examen, por supuesto, que se saldó con una victoria apoteósica del situacionismo frente a los guardiacivilistas.

Hubo eso sí, no lo voy a negar, un conato de encuentro nada más comprarme yo el Clio. Caminaba distraídamente, comprobando la capacidad motora de mi vehículo cuando, al pasar por un carril de aceleración, salió un coche de la benemérita. El canguelo fue común entre todos los coches que pasábamos al mismo tiempo por allí, pues todos nos mirábamos por los espejos retrovisores pensando quién sería el afortunado cazado. Yo ya me imaginaba parado en la cuneta, como cualquier delincuente, con la sonrisa del solitario en el rostro y cagándome en el cuerpo. “Total –me dije- si me van a multar por lo menos me lo paso bien”. Pero debe ser que los dos agentes de la ley se dieron cuenta de lo bien que me lo iba a pasar con ellos y decidieron finalmente parar a otro conductor, sin duda mucho menos divertido. Guardia Civil 1; situacionista 1.

Pero las cosas cambian, y hace un par de semanas me llegó una carta certificada. Curioso sobre el que te envían los de tráfico. Pareciera uno normal, pero justo a la izquierda del nombre, en lugar de tener papel de sobre, tiene uno de esos papeles negros, como de rasca y gana. En principio lo hacen para que nadie pueda ver qué tipo de multa te llega. Ni si quiera al trasluz. Pero yo creo que lo hacen para animarte a abrir la carta. “¿Qué habré ganado? ¿Un apartamento en Torrevieja? ¿Un lote de productos cola-cao? Uf, espero que no sea la vajilla”. Pero no. 100€ de multa por haber rebasado los límites de velocidad. Sin retirada de puntos, porque al parecer has de ir muy deprisa para que te quiten puntos.

A partir de ahí pasé por todas las fases psicológicas del conductor multado. A saber.

1. La negación. ¿Yo? ¿Una multa? Será un error.

2. La aceptación. Mierda, pues es mi matrícula, sí.

3. La suspicacia. A ver, a ver si era yo el que conducía.

4. La nueva aceptación. Pues sí, ese es mi cabezo seguro.

5. El perfil de abogado. ¿Pero seguro que esto es legal? ¡La recurro!

6. El perfil del economista. Anda, pero si pago en menos de 30 días me cobran sólo 70€.

7. La frustración. Serán hijosdeputa que ponen los radares para pillar.

De manera que con el papelito en la mano, me dirigí a la sucursal más cercana dispuesto a claudicar ante la Administración. En la cola del pagar ya me leí más detenidamente el modo de empleo de la multa. Al parecer, ponía el kilómetro exacto en el que me la habían puesto. El 141 de la A2 dirección Madrid-Barcelona, provincia de Soria. La curiosidad se desató en mí y, en el siguiente trayecto que hice por el mismo recorrido, no dudé en estar pendiente del kilómetro 141. La verdad, ardía en deseos de saber cómo de bien habían escondido el radar que yo no lo había visto. “Hmm, pensé, más listos que yo no lo serán”. Iba a tener un dato de esos que compartir con los demás conductores. Ya saben. “Tened cuidado en el 141, que hay escondido un radar y los mamones no avisan”. La confabulación de Tráfico contra mi persona no iba a quedar impune. Serían 70€ pagados por mí, pero amortizados por todos aquellos conductores a los que mi advertencia les impediría caer en la trampa. De nuevo la balanza se inclinaba a mi favor. Tráfico no contaba con que yo tenía un blog, un arma estupenda para contraatacar su abuso de buena fe. Y, finalmente, hace dos viernes me crucé con el kilómetro 141. El fatídico kilómetro en donde Tráfico no es que tenga escondido un radar, es que tiene un radar bien grande, avisado por un cartel de proporciones desproporcionadas un par de kilómetros antes. Y lo único que queda es claudicar. Asumir que se es gilipollas por no haberlo visto cuando has pasado por ahí como unas veinte veces desde que te compraste el coche y esperar. Sí, esperar. Porque aunque esta vez hayan ganado ellos… ¡se van a enterar!

Guardia Civil 2; situacionista 1.

Science Fiction

2008-10-30T00:01:00.000+01:00

Algo ocurrió. A mi casa llegó el hijo de los vecinos, asustado y nervioso. Su padre había salido de casa corriendo tras escuchar en la radio una extraña noticia. Su madre no paraba de llorar desde que intentó evitar que su marido marchase. Decidí ir a su casa, al otro lado de la alberca, y cuando entré un fuerte olor a miedo me invadía el estómago. Le pregunté a la Sra. Watson, que así se llama, a dónde había ido su marido y qué le había hecho salir tan apresuradamente. Pero sólo encontré sollozos.

Cuando salía al porche en busca del aire que me faltaba dentro vi a Thompson, el mecánico de la granja de los Watson. Thompson era negro de nacimiento, tan negro como las profundidaes de un pozo. Pero en aquel momento parecía haber visto un fantasma y su rostro, lo suficientemente pálido como para sentarse en la parte delantera de un autobus, delataba que algo inquietante estaba sucediendo en el pueblo. No me quiso decir nada, sólo se ofreció a acompañarme a donde estaban yendo todos los hombres, a la pradera Picock. Dudé, poniendo como excusa al niño asustado de los Watson, pero finalmente me vi obligado a no rechazar la invitación de Thompson.

La pradera Picock estaba cruzando el río. Por el puente, un fuerte olor a ácido subía desde el río. "Thompson, ¿no lo huele?", le pregunté. "Sí... ha sido eso lo que lo ha hecho, ha sido eso", me contestó. Junto al olor ácido, un fuerte calor se desprendía de la ribera. Y el miedo no hacía sino incrementar.

Según nos acercábamos a la multitud, ya vista desde una cierta lejanía, nos encontrábamos con hombres de todas las poblaciones cercanas con cara de horror y desconcierto que caminaban en dirección contraria a la nuestra. Cuando llegamos al lugar del suceso, Thompson me dijo que ya no me acompañaba más. "Aquí me quedo, Señor... yo no vuelvo a pasar". Decididamente solo, no podía obligarle a acompañarme más allá de sus miedos. Los pies clavados en la hierba de la pradera y la inquietud y la curiosidad rompiéndome en mil pedazos desde el interior.

Pero el hombre siempre ha sido más curioso que miedoso. Avanzando con dificultad entre una muchedumbre de personas quietas y fijas, tensas en cada uno de sus músculos, logré acercarme a las primeras posiciones de lo que parecía ser un patio de butacas improvisado. Todo el mundo en círculo, al rededor del agujero abierto por algo, por eso, en el terreno. La oscuridad de la noche me impedía ver bien. Me extrañé, pensaba que era luna llena.

Alcancé a pedirle la linterna a uno de los jóvenes que habían allí concentrados. De entre todos los que estábamos allí, yo debía de ser el mayor. Sin duda la curiosidad innata en el ser humano se acrecienta en la juventud al juntarse con la imprevisibilidad de la muerte y la conciencia de que se tiene toda una vida para ser cobarde. Miré extrañado al agujero, y sólo pude distinguir, a una distancia de cientos de pies, una figura ovalada que desprendía ese fuerte olor a ácido y un calor asfixiante. De color oscuro, y con apariencia de rugosidad singularmente atractiva, el artefacto parecía por lo demás estar descansando.

Todos los allí concentrados nos mirábamos a los ojos e, inmediatamente después, mirábamos a la cosa humeante. Nadie se atrevía a decir nada. Hasta que uno de nosotros, no el más joven pero sí el más atrevido, decidió tirarle una piedra. El sonido del impacto delató que el artefacto estaba hecho de metal. Pero seguia sin responder.

Inmediatamente después de escuchar el sonido del golpe, tuve la seguridad de que éste era un tema que habría de interesar al periódico de mi primo, allá en la capital. Devolví la pequeña linterna a su legítimo dueño y me volví a pelear con la masa hipnótica para salir del círculo apreasador.

Cuando llevaba caminados un par de pasos desde la salida de la muchedumbre me volví a encontrar a Thompson. Aún más pálido que la primera vez, Thompson no acertaba a decir palabra y sólo miraba fíjamente a donde se intuía que podía estar el agujero. Tanto insistía, tanto ademán me hacía con el dedo según me iba acercando a él que terminé por girarme justo cuando un horrible ruido de metales, como si dos trenes hubieran descarrilado juntos, a la vez y de manera coordinada, me advirtió de lo que iba a presenciar.

Del agujero emergieron dos brazos metálicos que apartaron a la mitad de los hombres con los que había formado círculo de curiosos. Para cuando uno de los brazos se pudo apoyar en el terreno, el artefacto hizo palanca y logró elevar todo su peso. Dejando ver tres brazos metálicos más, y sosteniéndose ahora por lo que parecían ser dos enormes piernas también metálicas, eso abrió sus ojos y miró a la gente que, aún atenazada por el miedo y sin haber corrido la histeria por sus pasos, sólo podían desearse invisibles. De uno de sus brazos metálicos el artefacto arrojó una lengua de fuego que calcinó a varios cientos de hombres de un plumazo. Ante mí vi cómo se desperdiciaban esas vidas en el viento cálido y terroríficamente ácido. No pude sino caerme al suelo, sentado y apoyando el peso sobre mis piernas. Fue así como escuchar al monstruo soltar un alarido eterno, agudo, infinito. Y fue así también cómo reconocí el mismo chillido más allá de las colinas. Eran más, y estábamos perdidos.

Política de desierto

2008-09-18T22:42:00.002+01:00

La Ley del Viejo Oeste, el Old West americano, ha llegado. ¡Bienvenida la anarquía! En las estepas madrileñas se halla el refugio de aquellos quienes una vez pensaron que un nuevo mundo era posible. Al frente de todos ellos, la Marquesa de los NeoCon, de ilustre familia. Ella lidera la pérfida cruzada por salvaguardar el Estado de Bienestar con el curioso método del desmembramiento. Desgajando el sector de servicios públicos y haciendo de ellos modelo de gestión por sus amigos privados, la Marquesa consigue, de una vez, liberar a los servicios públicos de una posible gestión por parte de otros agentes políticos que no sean ella misma y dar refugio a todo ese capital inversionista que en la crisis de hoy no sabe a dónde agarrarse. “La Sanidad para ti, amigo Félix”; “La Educación para Ud., Señora Ana”; “¿Quién quiere el Metro?”; “Quédate tú con el agua, querido Ricardo”.

Eso, el agua, es el nuevo oro de este Oeste sin Ley. 158 años de gestión pública por parte del Canal de Isabel II no han sido suficientes a la hora de demostrar una eficiente y eficaz gestión. Da igual que el agua de Madrid sea la envidia de las otras 16 Comunidades Autónomas y las dos ciudades africanas. Nada está hecho, todo se permite mejorar. Claro, se privatiza para que el agua de Madrid sea aún mejor ¿verdad?

El Estado opresor, en su particular cruzada antiliberal, ha hecho leyes que impiden a la Marquesa privatizar toda el agua. La gestión de las cuencas, eso que determina cuánto agua va para cada región, ha de ser gobernada siempre por las Confederaciones, lugares de encuentro entre los poderes públicos implicados en esa cuenca y los sectores sociales y privado –que por mucho que quiera la Fundación AGBAR, se diferencian en mucho. Es la Ley estatal, eso que aún hoy no puede cambiar la Marquesa. Aunque algún día ella será quien se haga con el asalto a la diligencia y repartirá el pan entre los niños ricos.

Sí puede cambiar la ley en su jurisdicción. Como el sheriff corrupto del viejo Oeste, la Marquesa puede arrimar a sus amigos y compinches hacia donde ella quiera, y es el negocio del suministro de agua potable el que más jugo tiene. Pero hasta el sheriff corrupto tenía su moral, y la Marquesa no podía ser menos. Hoy, el agua no es de los madrileños ni de las madrileñas. Hoy, el agua es de lo público, es decir, no está en manos de nadie. Y ya se sabe, lo que es de todos, no es de ninguno. Hoy, además, hay que hacer reforma. Es obligado por la Directiva Marco de la Unión Europea, es decir, el Gobernador. Y son obras tan caras, tan inasumibles en medio de esta crisis que ese todos y ninguno que es lo público no puede asumir. La Marquesa se ve obligada, por su convencimiento y su contextualización, a convertir la empresa pública del Canal de Isabel II en un ente accionarial cuyo 49% del capital sea privado. Ahí pasó rozando el sombrero la bala del malvado, muchacho, porque el 51% seguiría siendo de la Comunidad que ella dirige. ¿De qué se pueden quejar los asustadizos ciudadanos entonces? Habrán de encontrarse un agua mejor en sus grifos, pudiendo además, todos y cada uno de ellos, ser titulares individuales de su agua. Lo que es mío, es mío, y no de todo el mundo. Haciendo partícipe a todos de la gestión del agua. Hacia el ahorro por el control accionarial. ¡Bien pensado!

Pero siempre hay pistoleros en todas partes. Gentes que no comprenden la bondad de estas intenciones, a quienes hay que dejarles claro a dónde se pueden ir. “Quien manda en Madrid es Esperanza Aguirre”, la Marquesa de los NeoCon, la más rápida y protegida pistolera a este lado del Manzanares. Y quien ose dudarlo, se encontrará un balazo mediático entre pecho y espalda. Nadie va a interponerse entre la Ley sin Ley y Esperanza. Empezando por esos esbirros del socialismo internacionalista que son los Ayuntamientos del PSM o ese vil traidor del Alcalde de Madrid. Ellos amenazan con romper el convenio que a cada uno ata sus suministros de agua con el servicio del Canal de Isabel II. La nueva empresa, parece, se quedaría sin clientes en la Comunidad de Madrid. Los madrileños y las madrileñas sin agua. Y los ayuntamientos habrían de devolver todos los euros adelantados por el Canal antes de romper cualquier contrato. Los ciudadanos, asustados, ni abren la boca ni dicen ni mu. Mientras, al Sol del mediodía, el duelo en la calle principal, frente al Saloon atestado de mirones, entre La Marquesa mascando chicle y el Alcalde de España. Que esas balas alcancen sus dos objetivos a la vez, porque me temo que si no, a los Madrileños y a las Madrileñas sólo nos va a caber pedir la Independencia y hacer limpieza étnica dividiendo entre los NeoCon y los seres humanos.